xxx: Почему у тебя нет домашнего питомца?
yyy: была кошка
yyy: потом у сестры аллергия началась
yyy: отдали
xxx: Сестру отдали?
yyy: да
yyy: сестру замуж отдали
xxx: Категоричные вы люди!

xxx: а почему вы санька колдуном зовете?
yyy: да короче выехали мы на природу, там дачи рядом. Лежим по палаткам, уснуть пытаемся, а там шавка какая-то лает. И тут Санек выдает: - что б ты [цензура] голос себе сорвала. Шавка переходит на хриплый лай, через минуту затыкается. И мы потом час лежали без единого шороха, а то мало ли, нас еще проклянет.

xxx: На коробке травяного настоя написано: "Залить крутым кипятком и настаивать 5-10 минут"
xxx: Залил, теперь сижу и думаю, а вдруг мой кипяток недостаточно крут?
yyy: Не беспокойся
yyy: Он а*уенен

Нет повести печальнее на свете,чем повесть о КВ который светит!

Если утром жена с Вами не разговаривает -значит пьянка удалась!

ххх: зацени какой клевый беспелотник (ссылко)
ххх: хочу себе такой же радиоуправляемый самолетик
ууу: То, что ты показал - беспИлотник. Самолет без пилота.
ууу: А беспЕлотник - это Федор из отдела статистики. За три года, сколько я его знаю, ни разу с девкой не видел.

xxx: Дома холодно. Кот ходит за мной и при любом подходящем моменте устраивается на коленях. Вроде как теплее становится. Похоже хочет симбионтом стать.
yyy: Исходя из того, что ты его кормишь, поишь, убираешь за ним, и ещё и греешь, то не симбионтом, а паразитом.

Разгар боя. В чате:
ххх: Вы ****** ********, какого **** фланг ********, ******!
yyy: Интересно, о чем говорят звезды?
zzz: Звезды говорят - пичалька.

Maus, заталкивая т95 в воду, пишет в чат: «Щас мы и узнаем, морская ты черепаха или нет!»

Объявление на подъезде: дорогой сосед из 15 квартиры перестанте играть в танки, или делайте звук потише! А то с каждым залпом вашей артилерии моя маленькая собачка оставляет снаряды по всему дому