Война миров-III. Миротворцы

Remarque: © А. Мартьянов. 24.11. 2011.
ВОЙНА МИРОВ-III. МИРОТВОРЦЫ
— Ждем делегацию старейшин, — сказал Парамон Нилыч Котятко, не отрываясь от бинокля. — Должны принести ключи от города. Ну и акт о капитуляции подпишем заодно со всем политесом.
Рота стояла на гребне одного из холмов, окружавших столицу Фэо, О`Дельвайс. Название, как впрочем и всё прочее в этом странном мирке, было откровенно дурацкое и уже ходили разговоры, что после раздела Черной Империи Mail.ru на оккупационные зоны О`Дельвайс переименуют в «ИСовск», «КВ-град» или даже, по предложению фрицев, в «Königstiger». В конце концов, разрешило ведь командование американцам назвать захваченную вчера деревню троллей «Вульверин-сити»!
После многодневных боёв выглядела рота экзотично: сделанные в полевых условиях противокумулятивные экраны из драконьих шкур, черепа невиданных тварей на надгусеничных полках для пущего устрашения неприятеля, трофейные орочьи штандарты на броне. Артиллеристы с «Объекта 261» стырили где-то помело ведьмы и теперь отправляли на нем одного из сержантов помоложе корректировать огонь с воздуха.
В том, что победа над «Legacy of the Dragons» окончательна, никто не сомневался. Столица окружена, последние очаги сопротивления подавлены, Властелин Тьмы попросил политического убежища на нейтральном Рамблере, хотя американцы яростно требовали его выдачи и отправки в Гаагский трибунал за использование неконвенционных вооружений, чему было множество доказательств — лагеря для военнопленных до отказа забиты мэйловскими ботами, захвачены некие таинственные устройства которые, если верить товарищам из особого отдела, «подкручивали счетчик», а драконы и вовсе были признаны оружием массового поражения — даже «Маусу» и ИС-7 приходилось нелегко, когда на танк с небес обрушивалось несколько тонн жидкого навоза...
— Эт-то что еще такое? — товарищ Котятко и остальные обернулись на звук. — Что за клоуны?
В расположение части въехали несколько грузовиков, высадивших необычный десант: гладенько выбритые сытые типчики в голубых касках и с нашивками «Рremiaruneta» на рукавах. К закопченным танкистам подошел главный — субъект невозможно метросексуального вида: рубашка наглажена, стразики от Сваровски на запонках, маникюр, из-под каски выбиваются завитые локоны.
— Миротворческие силы, — представился визитер. — Как вы тут, сладенькие? Всё воюете?
Парамон Нилыч демонстративно положил ладонь на кобуру с наганом. Спросил, выкроив на лице самое зверское выражение:
— Чего надо?
— Сворачивайтесь, — напрямую сказал миртоворец. — Поигрались в войнушку и хватит. По домам. А пока поможете нам разгрузить гуманитарную помощь гражданским лицам Фэо, пострадавшим от вашей варварской агрессии — во-он там два трейлера с сними комплектами шмоток и эфемерными поясами. На всех, понятно не хватит, так что выставите оцепление, чтобы предотвратить давку.
— Он шутит, — убежденно сказал Ганс Шмульке. — Потому, что если не шутит, я этого красавчика шлепну своими руками. А еще лучше перееду «Ягдтигром». Какая «гуманитарная помощь»? Какое «по домам»? Что за?..
— Новости надо читать, — ухмыльнулся представитель «Премии Рунета». — Кто ботов Mail.ru в ваших танкистских концлагерях голодом морил? Кто угробил уникального премиумного дракона? (Тут все покосились на VK4502 и покрытые чешуей противокумулятивные экраны по бортам). Это ж готовое обвинение в геноциде! Ради торжества общечеловеческих ценностей нам пришлось вмешаться и отпустить бедняжек-ботов...
— От... Отпустить? — запнувшись повторил Шмульке. — ВСЕХ??
— Ну а как вы думаете? Позволить вам и дальше безнаказанно истреблять мирное население этой дивной волшебной страны, всегда стремившейся к добрососедскому сосуществованию и триумфу всеобщей любви?!
— Триумфу?! — не выдержав, заорал товарищ Котятко. — Любви?! Здешняя-то нечистая сила? Все и каждый друг дружку режут, душат, насилуют из-за каких-то амулетов или снадобий, города сносят до основания, деревни сжигают!
— Это уже наглое вмешательство во внутренние дела Фэо, — пожал плечами миротворец. — И ваше субъективное мнение. Приказано считать, что «Legacy of the Dragons» является миром добрых эльфов, пикси и фейри, чью счастливую и беззаботную жизнь разрушила грубая военщина «Варгейминга», растоптавшая своим кованым сапогом цветущие поля и луга... Вот вы, гражданин Котятко, объясните, кто третьего дня раскулачил местного барона Горлога?
— Эксплуататор и рабовладелец, — не смутившись, ответил комиссар. — Пусть радуется, что вообще не расстреляли.
— Не эксплуататор и рабовладелец, а эффективный хозяйственник и щедрый работодатель, — с той же мерзкой улыбочкой поправил комиссара хмырь в голубой каске. Взглянул на наручный «Ролекс» и поднял голову к небу, где кружил здоровенный черный дракон, готовый приземлиться на центральной площади О`Дельвайса. — Ага, Господин возвращается с несправедливого изгнания на Рамблере! И не вздумайте оскорблять его прозвищем «Властелин Тьмы»! По распоряжению миротворческих сил глава Mail.ru и «Legacy of the Dragons» является законным, демократически избранным и наидобрейшим владыкой мира Фэо!.. Извините, должен откланяться — надо подготовить торжественную встречу и вручить Господину золотую статуэтку Премии Рунета!
— За что? — ошарашенно спросил Ганс Шмульке.
— Номинацию «Ботоводство» мы отвергли как неполиткорректную, — без тени смущения ответил миротворец. — Вручим просто так. За всё хорошее, что он сделал для цивилизованного офисного человечества. А будете возражать — засудим вас за военные преступления. Поняли?
* * *
— Нет, ну как же так! — Вася, наводчик с Т-44, приперся к гансам в обнимку с литровой бутылкой самогона «Переваловка» и щедро делился нектаром с каждым встречным. — Мы же победили! Мы! Всего ничего додавить осталось!
— Все это отлично знают и без тебя, — огрызнулся Ганс Шмульке. — Дай хлебнуть... Ух, такого панцершнапса нигде больше не попробуешь! Глядите-ка, это что за явление?
— По-моему эльфийка, — пьяно икнул Вася. — Беженцы, наверное. Мы уже привыкли, постоянно ходят и попрошайничают. Что-то «демократически избранный» у них разошелся не на шутку: дерет после войны в три шкуры, мол надо экономику восстанавливать.
Остроухая девица в грязном и потрепанном платье подошла поближе. Остановилась, посмотрела с настороженностью.
— Что вам угодно? — с сухой чопорностью спросил унтер-офицер Фюрст.
— Можно поменять смайлик на сотню корма?
— Что-о?
— Смайлик, — окончательно смутилась эльфийка. — Понимаете, когда всё это началось, нам говорили, будто после войны наступит райская жизнь. Неделя вещей без слома, неделя без травм, горшок золота на семь дней... Ирбиса обещали дать!
— Ирбис? Не понимаю, мадемуазель.
— Зверек такой. Питомец. Обещали синего, а раздавали серых, причем только приближенным Повелителя. Хотели петов позеленить, но отказали...
— Я схожу с ума, — вздохнул Шмульке. — Синие петы, зеленые петы, грейды, смайлики! Mein Gott, куда мы попали?! Герр унтер-офицер, выдайте даме плитку шоколада и пусть идет с миром! Слышите, отдали команду о построении в походную колонну? Вывод войск, отступаем...
— Ничего, — уверенно сказал господин Фюрст, усаживаясь в командирское кресло. — Мы еще вернемся. Будем считать это разведкой боем!
* * *
— А-аааа! — Шмульке пулей вылетел из родного ангара, едва не сбив с ног командира. — Зараза! Дайте пистолет!
— Да что стряслось? — Фюрст встряхнул ефрейтора за грудки. — Привидение Эрвина Роммеля увидел?
— Хуже, — выдохнул Шмульке. — Захожу, а там... Там... Оно! Сами посмотрите!
Унтер-офицер вместе с заряжающим Йешонеком осторожно заглянули в ангар.
Рядом со взводным «Тигром» стоял синий Ирбис, уникальный пет. Сверкал глазищами.
— Традиционный глюк Mail.ru, — сообразил Фюрст. — Награда нашла победителя сама, без участия миротворцев. И что нам с ним делать? На кухню? Нет, выглядит несъедобно.
— Посадим на цепь возле КПП. Как напоминание, что мы действительно туда вернемся и натянем демократически избранного и наидобрейшего повелителя на ствол «Мауса»!
Понравилось? Поделись с друзьями!